心情随着指尖跳舞

      一季又一季，一年又一年，时间如流水般的从脚下轻轻滑过，风吹过后，不留下一丝丝痕迹，追赶着想要超越它的高速度，当路过山川河流，遇高山险路时，用尽力量风狂的追干着，当遇河流时，却不能像细丝的流水一般融入进去，熟不知借力，此时有一种力不从心了，路在何方，细细的流水啊……请等等……

你………请别用那种嫉妒眼光瞅我，

其实，你看见的只是表面现象，

我真的过得一点都不快乐！

你知道吗？我活得好累哟！

你……做我的朋友吧！

知心……知心的那种朋友，

做我的朋友好吗？

你……朋友，请靠我心近一点，

再近一点……好吗？

谢谢！

   终于盼到周末休息的那一天，可又正好是3.8节，单位上组织女同胞们一起踏春去，老总说不去的都要发款，所以，我也只好与丝丝哥分开过周末了，由于去的地方很远，所以，我也没有等他来接我。只有与同事一起回来了，晚上大家都一起还聚餐了，所以也没有提前离开啊！

在回家的路上，他的信号来了，问我要回家了没有，我说还要吃晚饭呢！他有点生气的样子说我忽悠了他，其实，每天都在一起心里还对他有点反感，这个周末我们真还没有见面，可突然看到他以前的照片，细心一看，其实他长得挺好看的，心里有一种害怕，这不会就是爱情吧！

   我知道自己不应该这么快就爱上了他，

    在很小的时候我都在想，未来自己的老公会是什么样子的，应该是一个很体贴的男人吧！他是宠爱自己，可是这样的生活，总是不太现实，而他像是一个需要保护的孩子……

    我平时就叫他“丝丝哥”，而他总是在生气的时候叫我“东东”，我们就像两个没有长大的小孩子，对于他，我觉得更多的是很有意思，不知道这是不是爱情，我觉得在每天面对枯燥的工作，能有一个可以交流的朋友真的是很开心的事情呢！

   可自己到底有没有动真情呢！我也说不上来，真的有时候他没有办法，我生气的时候总爱叫他"搞搞娃";有的时候感觉他真的很调皮，把

他怎么可以坚持到每天都来我单位，刚接触的时候我总感觉自己像是他的贴身保姆。

     上班的时候事情这样的多，下班还要给他做好吃的，我告诉自己，这是在为爱情努力，因为自己必须要这样做，但在他的眼里是否都理所当然的事情，他是如此的懒惰，就像一个长不大的孩子，对什么事情都不关心，没有进取心，但他总爱花言巧语的逗我开心，至少有时候感觉跟他在一起是开心的，也想做一个长不大的孩子，可这样能行吗？

    今天很早就给我打电话，说今天吃什么，我们还没有结婚呢！怎么像是过日子那样，还问我有没有生他的气，我还没有提出来，我感觉自己好寂寞，但又害怕是因为这样子而接受他的，也许我们的爱情不在像年青人的那种激情时期了，我们更多的是理智多点，把什么可能都想到过，也许任何结果我都能接受吧！只是自己真想能早点做一个女人，有自己的家，还有孩子，最主要的还有一个爱自己的男人。这样是不是自己想得太美了。

这段感情，一切都来得那样的顺其自然，可能是由于年龄问题，所以把这种任务式的相亲、恋爱、结婚的中国式仪式想走走，做为一个女人，我开始认真的在考虑这样的问题，不光是来自于父母那里的压力了，自己也感觉到了一种时间带来的压迫感，我得找个好人嫁掉了，否则，不知情的人还以为我有什么问题呢！

接着的相亲，已

期待  期待了好久的爱情ing……

他来了，他说爱我，喜欢我，我相信这是真的。而我总觉得这太突然了，我应该去接受他吗？

那就是幸福  ……让我我无法相信这是真的，迷蒙蒙的在眼前，我一直没有把自己置于那个幸福的位置，我知道这一切都只是过眼云烟的幸福，我不敢把心都投入进去，可为什么自己没有勇气去爱呢？

当我走进他的家里的时候，我一点都感觉不到这会与自己有什么关系！虽然他妈妈说过这将是我与他儿子的家，我当时心里有一点温馨的感觉，而他

   

文/让爱领舞

几年前我做出了一个决定，那我通过长时间深思熟虑，跟父母商量了定下来的决定，决定几年之内不谈个人感情，父母在我的劝说下勉强的同意了，今天，我还是单打独斗的一个人，到也习惯了这样自由的生活。

5月6日回到家，正好是地震前的一个星期，算起来也有几个月时间了，这次回家可不只是的探亲，准确的讲是挪窝了，因为落叶必将要归根，也许我只是希望叶落那天能离根近一点，不要像现在一样飘无期，想家是否的我就不应该离开故乡，想家的那种思念总是折磨着我的灵魂……